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октября 31 因为懂得我猜想一年一个轮回，人生总会在一个特别的日子里起一些变化，或者回到从前，这个深夜，心情在谷底。 他说有些人习惯将痛苦收藏在最卑微的一个角落里，在遭受委屈与伤害的时候，将孤独滤成眼眸一滴清澈的泪水，在双眼闭合的时候，从身体滑落，碎成一地相思，也不愿去捡起一片。 当时不懂，现在明白了，也许并不是不愿去捡，也许这只是无力的借口。 我开始明白那些其实无力，却说不愿的人，觉得他们值得理解和同情。 张爱玲说，因为懂得，所以慈悲。 也许因为懂得，也就会舍得。 这是一个徒劳无功的世界，可是依然要继续，对我来说，最坏的，也不过是平淡。 放弃写这个博客了，给有缘人看吧。 生活还要继续，珍惜该珍惜的，适当的时候，搬家，适当的时候，重新开始，加油，Deanj。 августа 12 蒲公英我曾经走在旷野，四周是一望无际的麦田，将外套系于腰间，像个流浪儿，可是曾经的感觉，却像天南海北，偶尔相见。 我还背着相机的时候，曾经看到过一朵很丰满的蒲公英，浑圆，标致，然而一阵风，吹跑了所有羽翼，我只能呆呆得看着它所有的小伞飘散，对着光秃秃的果蒂，垂头丧气。 曾那么年轻，一切都未定。 多少次追逐，我都冲到了一朵又一朵蒲公英前面，但多少次抵达，那惹我想要留存下美好冲动的关键，就在眼前，随风消逝。 一秒钟的发现，十分钟的擦肩。 我真有点儿消极了，消极到开始怀疑一秒钟前的所见，无论那是另一朵完整青葱，或者绒羽散尽的蒲公英。 如若从未触及它的完美，又将如何宽恕颓废。 而我想，别人都不在乎吧，出于司空见惯或者无所畏惧。 就这样，只剩一个人的落寞。 июля 12 简单重新看以前写的博客，发现现在想起来还是一样，同事说你简直象一个根本没有长大的学生，可以什么玩笑都开，肆无忌惮，只是自己也诧异我自己的两面性，好像没有外人可以了解真实的自己。
我想大概文字可以与性格不符，即使以前孤独忧郁的时候会一个人坐在电脑前发呆，然后写下些不知所谓的伤怀之语，现实中的我还是看似开朗和快乐并无所谓到无可救药，甚至可以在任何时候开心得笑，但其实好像不是那种掩饰自己真实感情的感觉，只是每个人都应该会有多面性。我也不能例外。 这个世界上幸福有两种，一种人是生来就是简单的，单纯的样子，象孩子黑色发亮的眼睛；另一种人已经认识到了复杂，然后开始变得简单，重新变成孩子。这两种人都是有福的人，容易快乐。最累的人，处在中间，不能复杂也不能简单，只能对自己说，要勇敢。 有时候宁愿不要去了解生活的真相，其实也不算装傻，只是还没有接触，就拒绝一切可能会让自己不开心的事情。这种简单生活的态度也许算是逃避，但是我宁可不去考虑太多，我的目的单纯，就是追求快乐。 可是是不是习惯成了自然，就会形成自己的风格，然后暴露出的缺点就在以后的日子里不断重复，可怕吗，像被抓进了一个圈，没有开始也没有结束。 迷惘也许是所有时代的人都容易产生的心结，当环境改变，生活改变，你就被迫走向一个陌生，然后再次逐渐熟悉，如果不能很快融入新的状态，就可能产生这种心结。 我想我是适应比较慢的，因为个性中的固执，像一条鱼般地逆流而上，没有感到累，只是单纯的以为游泳就是这个样子，就又容易开心了起来。 可是事实是，总会有人来告诉你：你会明白生活的，迟早有一天，早晚有一天。。。。 呵呵，不管是不是有这样一天，只要经历完所有复杂，回归单纯，不再用年轻来歇斯底里，那时就可以安静得躺在藤椅上，伴着和风，日落而息。 июня 08 闲时回首（一）流连的时候，时间很快，而平淡生活毫无悬念，也没有什么值得回忆，往往时间过去，回头却不怀念。
不怀念总是空虚，如黑白剧般乏味，那些赤脚跑在泥地的日子，挎着相机单车游玩的生活，成了脑海中最宝贵的色彩。
老家墙脚下的西瓜虫，一碰到就缩成圆球状，好似一个西瓜，抓了若干放在手心，好像一把铁珠子。洒向水缸里，看着活鱼争着抢食，也乐趣，如今看到了，嫌脏。那大概是四岁，看到自己的倒影觉得好玩，蹲在平平的水潭边，手指一点，好像碎了镜子，一会又慢慢拼了起来，好奇，九岁的时候，想着如果水里面那个才是真的我，稳稳地站着，而我才是大头朝下的那个倒影，该怎么办呢。
“小皮球、香蕉梨、马兰儿开花二十一、二五一、二六一.....”
蒲扇拍拍，坐在天井看星星，乘凉的时候也跳皮筋，那时没有只有女孩才能跳皮筋的概念，只是好像总也不如扎着辫子的姐姐们跳得好，大多只是在边上当撑皮筋的柱子，可是好像也是很开心。跳皮筋是回力鞋，下雪就保暖鞋，天一冻脚指头，就该穿保暖鞋了，也不单调，也有五颜六色，那时候长得快，鞋子换得勤咯，最后一双不知哪年开始就不穿了，问妈也不知道，现在看来好像是土了些的。
有时闲聊，说道小时候爱买名著又不看，尽遭姐姐笑说，少年不知春衫薄，爱叉腰，装文豪，我说姐姐莫言莫言，弟弟无心做文豪，小时候的事，言之百千而成之一二，非少年无大志，实乃未开窍也。
有时候，闲来回首，品品当年葱头小生，一笑付之，红尘沧海，过自己的生活，如果真要留下些什么，就留在自己脑子里吧。
мая 23 有时候，与世无争想随便的时候就随便，随便吃点，随便买点，嗑着瓜子看friends，想随便的时候就可以给自己随便找个借口。
天气热的时候想买个空调，蚊子多的时候又经常睡不着，最近是又睡不着了，没有想到过工作压力的效应可以带给自己这样的生活状态，因为时间随便过去可是又不知道自己到底收获了什么的感觉并不是太好，最近好像分不清开心多还是郁闷多了，就这样适应着。 闲时捻花，开心的时候可以因陋就简，郁闷的时候就与世无争，所以好像没什么事情能上心，虽然迷迷糊糊，也算悠悠乐乐，无所畏惧。 要保持一定的精神状态很难，做事坚持更难，所有定的目标大多不了了之，以前的话都像纸屑般容易忘记。 我说我人生的最高目标要养条狗，妈说不要养狗，又不卫生又费心，死的时候还害你伤心，我说那好吧我还是像外公一样种些茶花养两只八哥早上还是可以去遛遛鸟。我说我想攒两个礼拜钱去吃顿生鱼片，爸说你月光的不懂得节省花钱没感觉以后怎么买房子，你看人家xx家的小孩一年攒起四万你现在房租都还攒不起来，我说那我不吃了我去买箱泡面去拼命加班。我想我还经常像个小孩子一样看见便宜的东西就喜欢买还觉得捡了便宜其实什么用都没有，我想一直买东西都是图喜欢从来没想过多存点钱讨老婆，我想我是嫌麻烦看见人挤就郁闷不如多花点钱节省点时间和力气，奶奶说你就是不会过日子。 不喜欢光鲜亮丽不喜欢抛头露面不喜欢跟潮流不喜欢力争上游，只是有时候想做点让自己会窃喜的事，没吃完的包子逗逗路边的小狗，翻翻淘来的书，跟路边卖自家种的水果的大妈寒暄两句再用一袋悠哈悠哈跟她小孩换一斤枇杷，课长不在的时候喜欢站在落地窗前伸个懒腰再叉着腰指着西湖说边上那栋别墅以后我要了，其实男人哪个不想出人头地。 只是忙啊。 学霸终于也开始干活了，起早贪黑终于音讯也渐渐少了起来，我说这个礼拜六要考试礼拜天要陪吃饭下个礼拜请不出假再一个周末要加班，哪有空么，于是有人对我说好像你爬山的计划好像也已经推迟了半年了吧，我说嘿嘿没空我忙啊日理万机呢。 想想今天天气表现良好，嘉德终于开了空调，也终于抽了一刻钟来抱怨，可是忙的日子还会继续，还是要自己寻找头绪。 其实台风刚过，天就热了起来。。。。
明天也要加油！ апреля 18 恍惚回到上次骑车穿行于杭州的林阴道上，仿佛是去年
哪里该快，哪里拐弯今天依然漫不经心的重演 回到校园，推着车向前，还是停靠在那棵树边， 迈步上台阶 抬头看，错走到以前的宿舍门口才发现…… 摸摸头， 缓步走到楼道口 守门的大伯不再有 ，转身回首，怅惘的离开 离开学校已经一年，
许多习惯似乎已打下烙印, 记得中午和朋友们拿着饭卡打饭，两个半份的菜，三两四两的饭， 打完后大叫一声菜价怎么又涨了,然后端着饭就往宿舍跑 抱怨了两年多的食堂，此时觉得特别亲切 梧桐树叶混合着青草的味道弥漫在四月的校园
我在这种味道中度过的两年里一直没有察觉 现在，我尽量的呼吸， 身边走过的男男女女，面带笑意， 都很可爱, 在你我相遇的地方，依然有人在唱…… марта 10 世界太大最近碰到很多事，这会儿坐在电脑前想写点东西的冲动，跟买下那个肩包的冲动一样，是一时兴起，也在心头积聚了许久。 很长时间没有写过自己的东西了，终日里都在编着自己幻想中的那个故事。X发短信过来说你是一个有故事的人，我说是的，每个人的背后都有自己的故事，我只不过更喜欢回头看看而已。
很多时候不想长大，因为世界太大我的心装不下。八年前的那个大雪纷飞的晚上，我和X、S坐在大厦临街的屋檐下，脚边摆着一袋可乐，手里握着暖烘烘的烤山芋。X对S和我说，我先出来了，你们俩加油，然后我们一起去闯，让脚步遍天下。八年后的今天，我和X，一个在东、一个在南，而S留守原地，有了自己的小家。
我站在昏黄的路灯下，抬头仿佛望见漫天飘落的雪花，在想曾经信誓旦旦要闯的那个天涯。X突然发短信过来说，J，给我讲个故事吧，很长很长的故事，让我在这遥远的地方不感到寂寞。无论内容是什么，我都要听。我说好，在一个大雪纷飞的那个晚上，三个少年坐在冷冷的街头，脚边摆着可乐……
X说我不要听了，你在说我们。我说是，还记不记得我们曾经的诺言。X说记得，只是有时候不愿意去想，因为现在的生活，不太像我们曾经想象的那样。我问哪点？隔了许久，X回短信说，J，我们永远是朋友。
没有永远，我说，永远就像天空飘落的雪花，一片一片的，飘落在地上就会融化，然后不见了。 марта 01 九点档晚餐 这个时候想吃些清淡的东西。
打了卡，换下皮鞋，简单收拾下行装，看看钟，也已过九点了。过电梯，推车，走出嘉德，风吹得有些冷，略拉了衣领，整了整肩包，又这样上路。
记不清第几天加班到这么晚，行里只剩下了日本人。路上人也稀少，骑到附近的街区，进快乐厨房吃食，点了一碗白粥，匆匆下肚，填填早已辘辘的肠胃，感觉好了许多。
推车走走路边小巷，感到夜晚的安静，不时路边的车擦过往，反正也与我无关。那时玉泉也有比这安静得多的时候，比起在寝室上网闲侃，有时也有另一盅的味道，只不过现在回到住处也是安静，而只能在网上和兄弟朋友侃侃而已。
路边有人拉二胡，不是很好听，不过听得出挺用心，任何人专注的时候都有可以被欣赏的角度，如果是以前，握起相机就会拍一张，他人看来的无聊，可以让自己在许久之后看到，还能回忆起当时的心情，这种感觉是挺好的。
想想好久没有回家了，爸妈每个礼拜都问周末回不回，心里也有些愧疚，无奈工作需要，也只能平时多些电话慰问了。杭州这个临时的窝，虽然不比家里舒服，好歹是一个独立安静的空间，买些吃的东西，上上网，也挺温暖的。
回到住处，跟小猪聊聊天，差不多也很晚了，工作是比较辛苦，现在好像从来都没有无聊的时候了，呵呵，也是不错的事。
今天C居然给我打长途，说他要出国了，我说哦？呵呵，终于还是出去了，他说嗯，如果不是坚持，大概也已经在事业单位稳稳得做了，我说这样很好，心里以后不会有遗憾。他说我是不会放弃的啊，他说那你呢？我说我。。。。就这么过呗，他说呵呵，我明白的。
想想以前的C，邋遢的，居然也有了这个时候，挺替他高兴。曾经答应说如果出国了给我带条洋狗，不知还记不记得，总之我们各自有了生活，有了目标，也还算快快乐乐。
时间不早，洗澡睡觉，一天又这么过去了，据说明天会暖和点，心想有空一定还是要去跑跑步，这个周末不加班，回家吧。 февраля 20 雪天南方的雪总是很少的，一旦要是下了，总叫人怀念。
февраля 17 橙色星期五 天气预报说晚上会雨夹雪。
今天是个挺充实的日子。老爸发短信问带的鸡肉吃完没有，让弟弟捎的钱收到吗，脚伤好点没，不行就去医院等等，于是偷跑去走廊给家里打了个电话报平安。回办公室又收到婷小猪的短信，说今天活比较少啊，周末怎么加班啊云云，我笑说你干活仔细点，我这忙呢就不回了，回头给你买吃的。
这已经是过年回来的第二个周五了，时间过得好快。办公室里充满着顽皮的味道，连平日不苟言笑的老大也乐得跟我开了个小玩笑。日子就这么又过去了，走到了周末。
把关机的任务推给了盛大会计，早早得下了班，和丁到凤起路的羊味馆腐败。点了羊肉煲、土豆丝、干馍馍，有一搭没一搭得聊着。耳朵里还是习惯性地塞了一个耳机，听着音乐频道，居然又是天空之城。
去健身房打了会乒乓球，出了多的汗，走到外面，天气正冷，风滑过湿湿的额头，也有些发凉，脑子似乎清醒了许多。只是阴天，好像也没有什么雨夹雪。
天阴的日子，街上人总是显得少，一个小女孩居然跑过来问我要不要花，晕了，看看边上除了个老爷们好像并没有什么女生，苦笑着说女朋友出差呢，等她来看我你再来找我。
一如往常得回到家，打开电脑，收拾了桌子，开起音乐，懒懒得把脚搁在床上，举起一本书，享受起这个难得的轻闲。
明天又是周末，yeah！ февраля 13 心得 学日语是件很痛苦的事，一边心里很抵触，另一边又迫于神经质课长的压力，不得不学，倒也怪自己是懒了点些，五十音图到现在都没背出来。
其实一直到现在都不大敢说在日本银行工作，被鄙视得一塌糊涂，偶有朋友不发表评论的，也知道他们心里在偷笑，唉，无语。
日本人的脑子进水是工作了才深深体会到，有天天十一点下班五点上班外加不吃午饭不睡午觉的涉外课课长，也有如我们课连小到左边胡子比右边长点都有意见的管理课课长，也难怪日本人变态如此之多。
朋友说好啊，这么严格锻炼人啊，我说诶，倒不知道哪天跟小日本一个德行了不如死了算了。
总行派来四个IBM的helpdesk给我们升级系统，居然一个下午把十天里面的操作流程画得一清二楚，实在是让我这样原本心里还在嘲笑他们口语之烂的人暗暗佩服得无以复加，不得不承认这个民族的可恨与可宰，有这种效率，也难怪竞争不过人家。
吾是懒人，被课长教育惯了的懒人，渐渐竟然能进入日本公司的工作状态，不得不让自己都有一种难以置信的感觉。可惜负面效应就是回到家再也不想干正经事，书是极少翻的，软硬件论坛也是极少去的，只想舒舒服服吃点东西，还不如上床休息来得惬意。
又将是一个加班的周末，据说这次连续干两个22点。课长一说我这心里就冒苦水，这个月加班又要创新高了。
“好啊，加班公司都让你挣去了。“同事笑我。
”滚。。。“
看他们装服务器，学习学习。是啊，人家是IBM的高人，当然有的我学，只是连着两天跟n个小日本一起感觉真是。。。。
熬一熬吧，权当锻炼了，就跟别人说是外资的银行，千万别说日资的。
这日子，还真是有得让人适应的，一天都不闲着，也好，玩玩，等到有资本拍屁股了就好了。
睡觉咯，每天都祈祷明天可别犯错误，今天也一样。
阿弥陀佛，阿弥陀佛。。。。。 过去了我想快乐的时候，时间短暂；失意的时候，时间漫长。所以，才几年的经历，我似乎情不自禁要用“年轻的时候”作为话头——又或许，那个时候的我和现在和我对文学分道扬镳的缘故。
февраля 11 崖山哀空灵的诡异，黑暗的远处，还有起伏的山峦。胡琴响起在遥远的雪山，打破缄默，回荡在空空山谷
月光如银雪洒在密密的叶子，片片涟漪的草原，洒在额头，滑落深处 这熟悉的梦境，无数次浮现，抹不去，抹不去........ 独自走在朦胧月色下，在广阔的草地，看那远山的高处，月探出了云，静静得洒下一片光辉，隐身又去
还剩我走着 虽然一望无际，不知去向哪里，我走着
“阿邢，有一天会成为严家最了不起的人.....”
是谁的声音在山谷传来，低沉而辽远，在何处，我捂住耳朵不去想，不去想..... 我想大声喊出来，可是堵住了喉咙，我该如何摆脱。真的不是我的错，对不起，对不起，对不起，对不起.... 让我去吧，一直跑下去，不要回头了，一切都过去吧，不要在梦中承受，让一切都过去吧.......
也许醒来的时候，可以不再心慌，只是褶皱的被角，湿湿的鬓角，告诉我已经发生的事，告诉我发黄的回忆，都是真的，一切都是真的。 困了，睡了，好像微风轻轻拂过，扬起了鬓发，漠然抬头，东方露出了一抹白。而远处的雪山，响起幽幽胡琴，打破这缄默，回荡在空空山谷........ февраля 10 平常一天中午在桌子上趴了会，睡了十几二十分钟，可是感觉睡了好长时间，就知道春天又到了。
于是今天下午精神不错，想以后都能这样休息会，工作就比较有效率。下午竟然接到马亚丹的电话，问我有没有空，说陈华在玉泉，老同学碰个面，只可惜的是今天加班，加上晚上课长bg，无法抽身，只能抱歉得说声sorry。
学霸和小凡又在qq群上用英语强强对话了。十一点多回到家，拖着一身的疲惫，随便和他们聊了会，调整了心情。
洗完澡以后，老毛病又犯，睡不着，明天是周末，随便链接了别人的blog，“寂寞仰望”，一个叫iceblue的人，很好的文笔，生活中的小事、窃喜，都很有得写，就浏览到很晚。
“刚抹完嘴巴，走到公司楼下，有所期盼，于是习惯性地去打开信箱来看，呵呵，一张明信片安然地躺在那里，但愿是给我的。果然不叫我失望，Amark寄来的，比我寄给他的那张好像快了许多，心里暗喜，贼笑贼笑的。有时候，快乐就是这样简单，一张小小的明信片也可以让我开心一整天。”
这些，一个普通人的生活和心情，会有路人来欣赏，大概不认识也不打紧的吧，看看别人的平常生活，也如我波澜不惊，有苦悲喜欢，路过了就路过了，有时安心得过日子，反而是一种不平凡的心情。
抬头是两点，今天周六，盼到一个周末，呵呵，要休息睡个懒觉，洗洗衣服，看会闲书，积累的琐事都处理掉，明天又是一个加班日，对自己说加油，对自己说晚安，上床，睡觉。 февраля 04 一点琐碎 倏地又过去了一年，被揪大了一岁，忽遭人问起为何久不见我踪影，我笑，无事便无需生事。又问为何许久不见发贴，笑，那又什么不好，写字的时候多是不快乐的，心底无事，何必发酸。
昨日被邀跑龙套，冻了一天，估计依稀能见个后脑勺就不错，才知大数不应抬高自己期望，做人还需踏实些为好。
表弟也到了找工作的时节，求教于我，我说你想找什么单位，在哪里工作，他说条件够好就好，无多要求，于是苦笑，三两句教其如何找寻信息渠道，却因自己已经路过一次，不免心生疲惫，现实如此，大致如此。
买了一个单肩包，却由于是一个人买的，居然跑了大半个杭州，却高价买了个地摊货，不免忿忿，原来至今还像个校园男生。
如今该花多少时间，熟悉周遭的人和事，然后渐生依恋，然后在某个午后瞬间两手成空，闻幽乐而追忆，尚不可知。
逢老友青，说起其朋友言谈中是如何的现实，倍感困惑，我笑，无需多羁绊于他人言辞，自乐便可，她说说来简单，言辞中很是无奈。
常常结局一早明了，这过程又何苦如此依依不舍。
要如何才可练的眼神淡淡，波澜不惊。
王小波说，生活正在不可避免地走向庸俗。
大致如此
января 23 四年我总是试着记录自己过去四五年里所走过的的点滴，因为记住的事，往往伤怀之深，难以忘却，也难以释怀。
可是无从说起，不能回忆，好像踩在水泥路上的脚印，步步坚实，忘不了。 我想我是懦弱，不敢面对的事太多，也容易把不快乐的事放在心上，而记住了，就再也不能忘掉，一切都顺理成章了，仿佛走错了方向，回不了头。 很难忘掉对自己做的错事，我的亲人，还有我自己。 五年前，我是一个小孩，坐在湖边钓鱼
日落时分，已等待了一个下午，期望着这一钓能有所收获，而更另我期待的美丽的夕阳，也即将出现，这一切让人充满希望，宁静而平和。 可是当我发现一条大鱼咬钩，兴奋得拉杆，却万没有料到却被他拽下了湖水。呛着，痛苦着，希望能抓住案边，拼命挣扎，当我狼狈地爬出水 面，已是夜了，只有失魂落魄的我和满头的星星，也没有月亮。
我企盼了一整天，却仿佛一无所获，失望的打击让我失去了抬头的力量，而错过的更多的，是一天最美丽的景色。 好像一直都趴在地上，只想着时间能倒流回去，让我重新选择，不会失去丰收的喜悦，也不会错过欣赏美景的时光。 可是黯然，成了最多的感觉，仿佛失去了一切的勇气，也害怕去回想，那些曾经期待的事，现在更像是对我的嘲讽，让我失去了坚强，好像种
种等待都是徒劳，不知道该如何面对。
没有责怪谁，谁都没有过错，只是失败得太晚，在我最需要坚毅的时候，我却不知所措，慢慢地让时间流逝，却没有办法去面对，只能想着逃避，再逃避，身边的人，快乐的人，都与我无关。 可是终于我还是清醒了，明白了，于是一切就都过去了，再次站了起来。 可是回不去了，仿佛人生中失去了这几年，完全没有发生过一般，恍惚着，可也不再幼稚和伤怀，忘不掉的，就让他忘不掉吧。 别人说，满天的繁星不见得比夕阳差，只要你懂得忘记，学会享受现在，也依然可以快乐。
然而我想，失去的终究失去了，一张纸撕去了一角，就成了遗憾。 只是终于还是要生活下去，学这样释然，我这般的傻人。
要快乐，也不要再随意，学会长大，善待所有人。
也许有一天想起往事，可以笑着坦然，或者安心着回忆，那些走过身边的人和事，慢慢品味，仅仅是不同的风景，也许没有好坏。 偶尔也会叹一声气，也不过无计相回避而已。。。。 梦回作夜 韶华不为少年留 恨悠悠 几时休 遥望星宇，再触动了心石，终于还是隐隐得痛了。 января 20 向日葵 有空，就顺带逛了逛别人的spaces，看看老同学，相识和不相识的人，他们生活的样子，巴金，太公，吴川，某人，某某人。。。
各自有各自的世界，快乐，也夹杂着些许的烦恼，可是都是自己生活之外的人了，也都是在为自己的幸福和理想而磕磕络络。
大多在靠近学生的状态吧，否则生活怎会有如此多的元素，也不会有这么些的感想，四年过去了，大家好像都很好。
有很多让人羡慕的地方，那些曾经活跃和优秀的人，依然如此，大概也有些不快乐的人，还在自己的生活里，看着别人的生活而黯然，我也看不到。
今天下班，课长看着我笑，他老说我学生气，对我也比较有期待，工作如日本人，大概活着没什么意思，虽然确实不得不承认这个民族的可怕，但在我们眼中却是难以理解和感到蔑视。
可是这样的朝八晚八，我们也成了逐渐失去自己生活的人，真希望能。。。。
真希望是真希望，可是终究只是想法，现实会把人棱角磨平，这是不错的话，人都是在大众中的。前不久同学说跟她男朋友吵了架，我说为什么，你男朋友不是挺好么，她说，他跟我讲理想，讲什么理想阿，都不知道几岁的人了。。。
背脊一阵发寒，为什么没有理想，好歹有些憧憬吧，我还想多体验些生活呢，一天到晚照不到日光的可怎么下去。
赚钱虽好，也不要贪财阿，生活一天不如一天，朋友一天比一天联系少。。。。
还好自己的心态还凑合，那些值得交的老友依旧还能说说话，巴金，陈，丁力，学霸。。。。
总是不会一帆风顺，幸好心里还是比较有期待，其实希望自己所有的朋友都能生活在阳光下，像鹰一样，拥有自己的天下。
还有好长的路，我想大概也不是这么就会放任自己的生活.
努力吧！！
января 18 旧雨 有一种心情很难描述，似乎飘荡在无际的海洋，无所依靠，无所期待。我本不习惯期待，我曾那么积极进取，无所畏，无所谓。
杭州下雨的日子很多，我从没有像那天一样的欣赏雨夜。听着，雨打伞的声音，心情很平静，脚步跟随心情，那么平淡。带着愉悦。我也已经习惯了疾步而行，对于这般的漫步，竟带着感激。 一个人的雨夜，无所思，该多好。 但是分明，我在彷徨。犹豫的日子过得很不爽，要是我能凭兴而行，多好！ января 17 牢骚陈这个家伙，考研结束了，不知道考得如何，不过凭他的才智和努力，想不考上都难吧。
唉，和他不同的生活了，看看周围，忙碌的同事，干净的环境，西装革履的职业装，除了工资暂时还停留在偏远山区的温饱水平以外其他基本还算是与国际接轨了。 “姜丧！ 阿诺。。。” 寒，整天听日本人叽歪，没什么前途。 又被老大叫去小会议室，这家伙手里拿着一本《基础会计练习》，我就觉得心寒。 “姜丧，诶多。。。。哇。。。。咦。。。。哈一！” 唠叨半天，汗大了，原来让我考会计上岗证，学会所有行里基本的会计作业，我ft。 原来行里一个会计要走人，让我接替她所有工作，那我还不蹬腿个，她本来每天就要做到八点，那我还不直奔十一点，系统都不用干了。 想想真是累，什么都得学，什么都得做，也许工作是锻炼人，约莫混出来就跟小日本一样神经质。 一上班就盼着吃午饭，吃完就盼下班，下班就盼周末，周末过完就盼下个月午饭的外卖菜单，日复一日，春夏秋冬。 皮鞋是七月份买的，穿到现在是只有这一双的，买来后也从来没擦过的，脚底水泡都早就成茧的。 可是怎么甘心棱角被磨平呢，只是现在也没什么办法，只能走着看了，乐观点吧，老姜。 |
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